Juntos por la eternidad

(Este poema se lo escribí a mi hijito el año pasado, poco después de que se hubiera puesto sus alitas... no sé nada de poesía pero lo hice con todo el amor de mi corazón)

Juntos por la eternidad

Desde que estabas en mi vientre no hiciste más que luchar

y sin embargo no te pudiste quedar…

No fue tu culpa amor mío, te arrebataron la vida

y ni siquiera dieron la cara por cobardía

lo que no sabían era que tu vida perduraría

no en la tierra probablemente, Pero si en nuestros corazones eternamente…

Tampoco se imaginaron que yo los perdonaría

aun cuando nadie me ha pedido perdón

yo lo hago de corazón…

por el amor que te tengo y  porque quiero un mundo mejor

es la lección de vida que nos dejaste…

Que orgullo siento, ante tan valiente angelito

que hoy tengo el privilegio de llamar mi chiquito…

soy mamá de un maravilloso ser

que tanto me ha inspirado a hacer…

no encuentro palabras para describir

todo lo que me has hecho sentir..

difícil plasmar en palabras tanto amor, solo puedo agradecer a la vida por permitirme tenerte conocerte, abrazarte, besarte, adorarte!

Dicen que los ángeles escogen a sus papas antes de nacer

tú nos elegiste…con tanto esmero nos escogiste!

tal vez sabías que no había nadie más en esta vida,

que te querría como nosotros lo hacemos día a día

sí, porque aunque ya no estás físicamente

tu espíritu nos acompaña permanentemente

nos trajiste mucha alegría

y llenaste de amor nuestra vida…

tanto, tanto que es suficiente hasta que nos volvamos a encontrar

y esta vez nunca nadie nos va a separar…

De ahora en adelante, dedicaré mi vida entera

a tratar de ser una mejor persona para ganar

el pase directo a ese maravilloso lugar

en donde tu me has de esperar..

y podamos estar juntos por la eternidad!!

Sebastián…. Te amamos.

para reflexionar...

"Desgraciado quien no haya amado más que cuerpos, formas y apariencias. La muerte le arrebatará todo. Procurad amar las almas y un día las volveréis a encontrar" (Victor Hugo)

♥te amo por siempre mi Sebastián, amo tu alma, tu espíritu, todo tu ser... y estoy segura que nos volveremos a ver, porque juntos siempre estamos!♥

celebrando 6 años de puro amor...

Hoy (16 de abril) hace 6 años me casé con el hombre más maravilloso del mundo! Es difícil encontrar palabras para describir al hombre que no solo ha sabido hacer de mí la persona que hoy soy. Sino ha logrado que nuestra vida a pesar de las muchas dificultades que hemos tenido que enfrentar sea “perfecta” para nosotros. Hemos formado una hermosa familia llena de amor…

Fernando es “mi” persona favorita! Su carácter noble y cariñoso, siempre pensando en los demás antes que en él mismo, capaz de relacionarse con quien sea sin importar nada, a todo el mundo le cae bien! su sentido del humor tan especial, es la única persona que siempre logra sacarme una carcajada de esas que se disfrutan! su infinita paciencia especialmente conmigo, se que no es fácil, pero el siempre está dispuesto a escucharme, aunque tenga que repetir la misma historia mil veces. Me hace sentir amada, protegida y segura, realmente dependo de él totalmente.

Es un hombre trabajador; como él mismo dice: “todo lo que hago lo hago por ustedes!” Y yo soy inmensamente feliz a su lado!... lo amo con todo mi corazón, con toda mi alma, estoy orgullosísima de quien es, y no podría pedir más! Lo es todo para mi,  el amor de mi vida, (junto con mi Sebas) , mi mejor amigo, mi compañero de vida, el mejor padre para mis hijos, mi alma gemela!

Muchos tal vez no sepan que Fernando y yo nos conocemos desde que éramos niños ( y desde ya, yo estaba enamorada de él)

Hace 6 años nos casamos, en un hermoso sábado de abril, y casi puedo asegurar que soy la mujer que más enamorada se ha casado! Si, en verdad lo digo: estaba enamoradísima de él! Hubo una fiesta alegrísima y en realidad no sabíamos que nos esperaba, éramos jóvenes y para nosotros era una nueva aventura. No teníamos absolutamente nada, excepto amor. Y aunque no siempre fue fácil, hoy puedo decir que todo lo vivido era necesario para poder aprender y madurar juntos. Disfrutamos mucho nuestra vida de casados sin hijos, viajamos muchísimo, parrandeamos, no teníamos pena ni preocupación alguna y estuvo bien. Pero entonces sentimos la necesidad de nuestro Sebas (o tal vez el nos mandó un mensaje diciendo: estoy listo papitos) y empezó la búsqueda, que duró bastante tiempo pero valió la pena, la venida de nuestro adorado Sebastián fue lo mejor que nos ha pasado, vivimos toda la espera con tantísima ilusión! Su nacimiento fue sin duda alguna el evento más importante de nuestras vidas y de alguna forma todo cambió para bien. Si antes creíamos ser felices, no conocíamos la verdadera felicidad y si nos amábamos, entonces nos amamos mucho más!

Y después vino la tragedia, que jamás imaginamos. Cuando Sebastián se fue, nosotros caímos desde la nube hermosa en donde estábamos flotando, al suelo duro y frío en un golpe muy duro y repentino, que casi nos mata (hubiera sido mejor pensamos… pero está comprobadísimo que el dolor no mata). No fue nada fácil, todavía hoy cuando me acuerdo de esos tiempos me dan escalofríos, esa sensación de estar completamente perdidos en la nada sin entender porque la vida nos quitaría al ser que con tantísimo amor habíamos buscado, creado, tenido y amado sin razón alguna, es algo difícil de describir.

Estábamos muy mal en todo sentido. Los dos sufríamos mucho pero de diferente forma y llegó un momento en el que no nos podíamos ayudar el uno al otro porque simplemente ni siquiera podíamos ayudarnos nosotros mismos (entre tanto dolor tal vez no queríamos). Y entonces, una vez más vino Sebastián a nuestras vidas (nunca se fue realmente), pero esta vez de diferente forma: no lo podíamos ver, pero sí que lo podíamos sentir, sentíamos su presencia, pero sobretodo su infinito amor y en nombre de ese inmenso amor que nos une (porque el amor jamás muere), juntos, los tres, con mucho esfuerzo empezamos a trabajar en reconstruir nuestra vida y corazones destrozados. Recogiendo cada parte, limpiándola y pegándola, desechando las partes que ya no íbamos a necesitar de ahora en adelante (ya no habría lugar para odios ni rencores, por ejemplo) y las empezamos a unir a modo de que tal vez no quedará perfecto (nunca más lo sería) pero en donde tanto amor pudiera seguir habitando. Para los pedazos que quedaron vacíos, creamos nuevos (yo no sabía lo que era en verdad “perdonar” y ahora es una parte fundamental).

Fueron meses de arduo trabajo, tuvimos que deshacer y hacer varias veces, pero resultó que al final quedó mucho mejor que antes, mejor de lo que esperábamos, ideal para lo que somos ahora.

Un corazón destrozado es un corazón mucho más sensible, sensible al dolor ajeno, consciente de la realidad. Un corazón lastimado es un corazón que jamás quiere lastimar porque lo ha vivido en carne propia. Un corazón destrozado es un corazón que aparenta ser más débil, pero es más noble y mucho más fuerte, porque ha sobrevivido a lo que nunca imaginó poder sobrevivir. Una vida reconstruida busca ser una vida plena, porque sabe que es frágil y aprende a identificar y valorar lo que es realmente importante, y deshecha lo que no lo es; sabe que la mejor manera de honrar la vida de alguien que amamos pero que se nos adelantó es precisamente viviendo lo mejor posible en paz y armonía con los que amamos, con lo que tenemos y con lo que somos.

Fernando y yo, con la ayuda de nuestro Sebastián, reconstruimos tanto nuestra vida como nuestros corazones y es la prueba más grande de que el amor traspasa fronteras y todo lo puede! Me siento muy orgullosa y feliz hoy al decir, ésta es mi familia, éstos somos nosotros y nada nunca va a separarnos! Al contrario, ahora una personita más viene en camino, a unirnos mucho más, un personita con un poquito de cada uno de nosotros a quien esperamos con muchísimo amor e ilusión...

Gracias por ser mi todo, los amo inmensamente.

El cielo está de fiesta!

Hoy hace un año precisamente te pusiste tus alitas de angelito  y volaste alto a ese hermoso lugar en donde hoy te imagino feliz, pleno. Luchaste por tu vida admirablemente pero eras apenas un pedacito de gente, tan vulnerable, fue mucho para ti. Tu sabes amor mío que yo hubiera dado todo, absolutamente todo por tí, sabes que pedí, rogué, supliqué por un milagro, que sanaras que te pudieras quedar con nosotros y a cambio estaba dispuesta a darlo todo. Mi propia vida, hasta ofrecí la vida de mis más queridos. Que tontera! ahora lo veo, lo entiendo, como que en mis manos estuvieran las vidas de los demás, y como que las cosas funcionaran así! pero en el momento era lo más que podía dar a cambio, por tí, la personita por la que mas amor siento, el más puro y verdadero amor. La más importante en mi vida.

Hoy es un día difícil, me siento triste, muy triste, mientras escribo estas letras lloro y lloro y lloro como que hubiera sido ayer. Bien dicen que el dolor jamás pasará, que solo aprendemos a vivir con él y yo, a pesar de que hago mi mejor esfuerzo, me falta mucho. Me parece extraño el darme cuenta  que todavía por momentos siento que todo esto es un mal sueño, una pesadilla de esas horribles y que tal vez en cualquier momento voy a despertar: vas a estar a mi lado y vamos a  estar juntos una vez más. Pero no es un sueño, es la realidad y a este punto me conformaría con soñar estando  junto a tí… 

Ay mi Sebis, mi niño hermoso, cuánto te extraño!, cuánta falta me haces!, sé que estás conmigo, te siento muy cerquita de mí, todos los días, en todo momento, pero tu ausencia física me duele y me duele mucho! Pero de todo lo malo, algo bueno podemos rescatar. Debo decirte que estoy sorprendida, hace un año sinceramente pensé que no iba a sobrevivir a tanto dolor, era simplemente insoportable. En algún lugar leí una frase con la que me identifico totalmente y dice: “No sabía lo que era ser fuerte hasta que ser fuerte fue mi única opción” Y es cierto, antes pensaba que era débil, hoy sé que soy una mujer muy fuerte. Me sorprendo de ver que no solo he sobrevivido a la  dificultad más grande que he tenido que enfrentar en la vida, sino que este año  ha sido de mucho aprendizaje, he aprendido y crecido tanto, tuve que replantearme todas mis creencias al punto de decirte con toda sinceridad que  si hoy me dijeran que debo morir mañana, lo haría con gusto, no tengo más miedo, al contrario, sé que voy hacia a ti. Pero no quiero morir mañana. Entre todo lo que me has enseñado lo más importante tal vez ha sido el valor de la vida y del amor. Quiero  vivir plenamente, luchar por hacer todo lo que quiero y debo hacer, luchar por ser “feliz” dentro de mis capacidades, pero sobretodo luchar por ser una mejor persona cada día, llenarme de energía positiva para repartir a los demás y amar sin condiciones, a todos los que amo, especialmente a ti mi niñito del alma, porque precisamente tú eres la razón de  mi ser. Mi más grande inspiración.

Tu vida y muerte no fueron en vano angelito adorado, lograste cosas maravillosas en todos nosotros, nos enamoraste con tu dulce y especial mirada y llegaste al corazón de cada persona que te conoció de alguna manera, cambiaste nuestras vidas, y te digo mi chiquito: tu vida en la tierra fue corta, pero fue muy importante y tu amor será eterno. Ya no trato de buscarle respuestas a las preguntas de siempre, con el tiempo he aprendido que simplemente no las hay. También he logrado sacar totalmente de mi ser cualquier rastro de odio o de rencor contra esas personas que no se tentaron el alma para hacer lo que hicieron contigo bebito, los he perdonado, como tú me enseñaste, y ya son personas tan insignificantes para mí, que raras veces pienso en ellos. Sé que la conciencia tal vez se adormece pero jamás desaparece y algún día todos aquellos que conscientemente hicieron el mal,  tendrán que enfrentarse  a sí mismos y no quisiera estar en sus zapatos.

Hoy entiendo mejor cómo funcionan las cosas en este mundo loco en el que vivimos, y estoy más cerca de Dios que nunca, me siento en paz, tranquila,  todo eso es gracias a ti, mi niño hermoso, te agradezco en el alma todo lo que nos trajiste, lo que nos enseñaste, lo que nos sigues dando… ahora para mí, también eres una sensación, si, la sensación “Sebastián” que es una maravillosa mezcla entre amor, muchísimo amor, alegría, felicidad, bienestar y mucha paz, con un toque muy leve de nostalgia. Qué lindo sentirte en todo momento…eres la sensación más linda que existe.

Te amamos y te amaremos siempre, el amor que nos une no conoce fronteras y estamos conectados eternamente!

Un año en el cielo bebito, Feliz Angelversario amorcito lindo! Tu papi, tu mami , tus abuelitos, tus tíos y toda tu familia te adoramos y  te mandamos un millón de besitos con todo nuestro amor hasta el cielo!

Bien dicen que "el cuerpo es el espejo del alma..."

El resfrío aparece cuando el cuerpo no llora! El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones! El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir! La diabetes invade cuando la soledad duele y no sabes recibir amor! El cuerpo engorda cuando la insa ...tisfacción aprieta! El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan! El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar! La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable! Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas! El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza!  El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud.  Las neurosis paralizan cuando "el niño interno" Tiraniza! La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad! La plantación es libre, la cosecha, obligatoria! Presta atención a lo que estás plantando, porque eso mismo será lo que cosecharás!   ¡Sé Feliz!!     La invitación para esta semana es a escuchar tu cuerpo... a dedicar 5 (cinco) minutos (contado por reloj), aunque te cueste.. y escuchar cada dolor, cada alarma que se está disparando... y a preguntarte... ¿Cuál será la relación de este dolor con mi cuerpo emocional?      Que tengas una feliz semana... procurando ser feliz, anda lento y dale a tu cuerpo y alma fe, alegría, agradecimiento, caricias y ... RECUERDA QUE LOS MÚSCULOS Y LOS ÓRGANOS TIENEN MEMORIA!

Nunca te detengas

Siempre ten presente que:

La piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años.

Pero lo importante no cambia, tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña, detrás de cada línea de llegada, hay una de partida; detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés vivo, siéntete vivo; si extrañas lo bueno que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas, sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota; cuando no puedas trotar, camina; cuando no puedas caminar, usa el bastón. Pero nunca te detengas!

(Madre Teresa de Calcuta)

Feliz 1er. Cumpleaños en el cielo Sebita!

Hoy es el día de tu primer cumpleaños mi niño hermoso, te recordamos con mucho amor!

Hoy es un día muy pero muy especial. Una mezcla de sentimientos dentro de mi corazón, un día triste porque no estás físicamente (y daría lo que fuera porque estuvieras!) y un día feliz porque celebramos tu existencia. Hoy hace un año, nacías chiquito lindo.

El 8 de marzo hace 1 año recuerdo claramente el momento en el que entré a la sala de operaciones, temblaba, según yo de frío, pero después me di cuenta que eran mis nervios, pero más que todo estaba feliz, muy ilusionada, no podía dejar de pensar e imaginar como serías, el momento se acercaba… nos veríamos por primera vez!!!

Tu papá entró con nosotros a la sala de operaciones, y contrario a lo que todo el mundo había pronosticado (muchas historias de papás desmayándose en la sala de operaciones) estaba calmado, tranquilo y feliz. Yo estaba crucificada jajaja los dos brazos sujetados fuertemente a la camilla, en uno el suero y en otro un aparato para controlar mi corazón, presión y no sé qué más! Solo sé que no podía ni rascarme la nariz! El doctor me dijo que iba a sentir un poco de presión, que me iban a sacar al bebé. Entonces lo sacaron pero no lloraste, le pregunté al anestesista que estaba a la par mía que porque no llorabas, y el me dijo: tiene un minuto para llorar. No había terminado de decir eso cuando empezaste a llorar tan pero tan fuerte que tuve que reirme. Vi cuando te pasaron boca abajo a una mesita que estaba a la par y empezaron a limpiarte y sacarte algo de tus vías respiratorias, yo le preguntaba a tu papá si estabas bien todo el tiempo, y el me decía que si, que todo estaba bien. Yo estiraba el cuello lo más que podía pero solo lograba ver un brazito o una pierna… tu papá tomaba fotos. Te pesaron: 5 libras con 8 onzas, bello. Y entonces, el momento más mágico de toda mi vida llegó, te acercaron a mí mientras llorabas a todo pulmón, pusieron tu carita a la par de la mía y empecé a darte besitos y a decirte al oído que te amaba tanto, que eras lindo, lindo; tal y como siempre te había imaginado… y dejaste de llorar. El médico dijo: Ven como este niño reconoce a su mamá. Me sentí inmensamente feliz, lloraba de felicidad, me sentía plena.

Mientras a mi me cosían o que se yo, a ti te llevaron al cuarto y mi mamá me cuenta que entró una enfermera que cuando quiso darte de comer fórmula, tu, recién nacidito le sacaste la lengua jaja no querías eso, quería la leche de tu mamá!!

Yo no tuve dolores de la operación ni nada, y si los tuve, no los sentí. Era mucha mi emoción. Tampoco dormí absolutamente nada hasta 3 días después pero yo era feliz. Desde ese primer día empecé a darte pecho, quería que tomaras el calostro que es tan importante. Te daba de comer, te cambiaba, te abrazaba, dormías, y entonces se repetía la historia jaja todo un relojito mi Sebastián, a las 2 horas exactas exigías de nuevo todo. Nunca dejamos que te llevaran, estuviste a nuestro lado en todo momento. Tu papá y yo no podíamos dejar de verte… Sebastián eras tan hermoso! tan perfecto. Olías a cielo… aun hoy cuando cierro mis ojos y pienso en ti puedo sentir tu olor tan especial, olor a cielo! Lo más delicioso del mundo!!! Qué más decirte que estábamos totalmente enamorados de tí y lo seguimos estando.

El tiempo que estuvimos juntos fue sin duda el regalo más grande, hermoso y valioso que hemos recibido, contigo aprendimos el verdadero significado del amor, y que el objetivo principal de la vida es precisamente esto : amar. Amar sin límites, sin condiciones, amar, amar y amar. A través de este inmenso amor, estamos eternamente unidos, esperando con ansias el día en que nos volvamos a encontrar. Hoy te recordamos con mucho amor y celebramos tu vida porque tu viniste a hacer nuestra vida más hermosa, a llenarla de mucha felicidad y amor.

Feliz día “coyotío” precioso, se que estas teniendo una fiestecita hermosa en el cielo junto a todos tus amiguitos/hermanitos angelitos… se que eres muy feliz. Y nosotros tratamos de ser felices también para honrar tu nombre y tu memoria. Te amamos.

“Pasaste por nuestras vidas como un soplo delicado, una presencia preciosa, y nos confirmaste en nuestro papel de padres, haciéndonos correr el riesgo de amar más y siempre más allá. Como todo niño que desde su concepción viene a inscribirse en el corazón de una historia familiar.

Siempre nos harás falta, hasta que nos encontremos de nuevo en el más allá, pero tu ausencia visible se ha transformado en una presencia interior: te vemos con el corazón y eso es lo esencial.

Estás ahí, en nuestra familia reunida, libremente recordado en nuestras conversaciones, contada tu historia fácilmente y siempre presente en nuestras vidas.” (Un hijo para la eternidad)

No dejes para mañana lo que "debes" hacer hoy...

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen. Escucharía cuando los demás hablan y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

Dios mío si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos.....

Dios mío si yo tuviera un trozo de vida...no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes...He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guardan dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que ésta fuera la última vez que voy a oir tu voz grabaría cada una de tus palabras para poder oirlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuánto te quiero.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas muy cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias", y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te reconocerá por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y la sabiduría para expresarlos".

Conmovedora carta difundida de Gabriel García Márquez, Gabo, como lo conocen familiares y amigos. La noticia de su grave enfermedad, cáncer linfático, lo hizo retirarse de la vida pública.

(Me encantó, espero a ustedes también. Gracias a mi mejor amiga por compartirla conmigo, te amo mami!)

Un sueño hecho realidad...!

La semana pasada se me concedió el deseo que vengo pidiendo desde hace ya casi 10 meses! Soñé a mi Sebas, si, te soñé mi amor! 

Me desperté y vi que el reloj marcaba las tres y quince de la madrugada del viernes, estaba medio dormida pero extrañamente me sentía feliz, tenía una sensación de bienestar inexplicable. Me di la vuelta para seguir durmiendo y entonces, de repente todo vino a mí:

“Estábamos en la casa en donde viví durante mi infancia, yo iba caminando por un corredor en dirección al cuarto de mis papás. Antes de entrar a éste, te vi sobre la cama, acostado, no como se acuesta un bebé normal, nooo tú estabas divinamente acomodado, recostado sobre varias almohadas y encima un edredón. Estabas viendo tele, una película. Jaja

Entonces yo entré y me senté en una silla que estaba al lado de la cama y empezó la magia: Pude ver perfectamente tu carita, tu ojitos, esa dulce mirada que te caracteriza. Empecé a hablarte con todo el amor de mi corazón y a darte besitos, mientras te acariciaba, tú me escuchabas y te movías mucho, parecía que entendías todo y me correspondías con una gran y hermosa sonrisa. Qué emoción. Estuvimos así por mucho tiempo hasta que tú hiciste un gesto y un pequeño gemido como de inconformidad. Entonces yo te pregunté si querías que me fuera y te dejara tranquilo viendo tu peli. Y tú, con la vocecita más dulce que cualquiera pudiera imaginar dijiste: “Si”. Supongo que puedo decir que fue tu primera palabra jajaja. Me acerqué entonces a darte un último beso y salí del cuarto más feliz y tranquila que nunca”

No sabía qué hacer, sentía mariposas en la panza, quería despertar a Fernando para contarle todo, pero él tenía que levantarse muy temprano, además últimamente dice que si se despierta de madrugada no puede volverse a dormir. Pensé entonces en mandar un mensaje a alguien, pero…a quién? eran las tres de la madrugada. Entonces me senté y empecé a repasar el sueño una y otra y otra vez. Tenía que quedarse perfectamente grabado para que si me volvía a dormir no se me olvidara.

En realidad no sé cómo funciona la mente, pues Sebastián es mi primer pensamiento cuando despierto y el último antes de dormir. No hay noche alguna en la que no pida soñar con él. Pero al parecer soñar no es tan fácil, o tal vez recordar es el problema.

Ya anteriormente había soñado con el Sebas. No muchas veces. Pero jamás había podido ver claramente su carita. Mucho menos su sonrisa. Una vez tuve la oportunidad de conocer ”El salón de visitas del cielo” Jajaja, Si. Así como lo leen. Para llegar a él tuve que pasar a través de una pared que un señor barbudo amablemente me mostró y viajé a través de millones y millones de luces blancas y amarillas en un túnel negro, negro, negro. Supuse que iba en dirección al cielo. Cuando llegué, el lugar parecía un teatro, muy elegante, con las luces tenues, habían mesas con comida, había ropa, habían incluso juguetes y mucho lugar donde sentarse. No parecía para nada el cielo que siempre me había imaginado, estaba bastante confundida. Empezaron a llegar las personas, todas se veían muy tranquilas y felices. De repente yo tenía a mi Sebas entre mis brazos, no pude ver su carita, simplemente sabía que era él y finalmente entendí que era el salón de visitas del cielo! Claro! Yo no podía conocer el cielo porque todavía estaba viva, solo me habían dado la oportunidad de ir a visitar al Sebita. Me puse a llorar mientras lo abrazaba fuertemente y entonces algo me despertó. Estaba enojadísima de no habérmelo comido a besitos en lugar de estar llorando!

Muchos probablemente no entiendan el valor y significado tan grande de este sueño, pero para mí, puedo decir con sinceridad y literalmente: “ Es un sueño hecho realidad” porque así lo sentí. Estuvimos juntos, fue real, nos llenamos de amor...

Volví a dormirme y cuando desperté lo primero que vino a mi mente fue el sueño, desperté a Fernando y le empecé a contar con lujo de detalles, él estaba feliz feliz (no ha podido soñar al Sebas).

Durante el día le conté a todos cuantos pude y sinceramente puedo decir que ese día fui inmensamente feliz! Todavía tengo re presente su carita, su mirada, su sonrisa, tan perfecto mi niño hermoso. Se acuerdan que había estado muy triste, pues ya no, desde ese día he sentido una paz enorme en mi corazón, es como que finalmente sé que en donde él está, está bien, es feliz y sabe que lo amo, que lo amamos, es como siempre he dicho pero ahora siento que lo puedo respaldar:

“tanto amor, tiene que llegarte hasta el cielo mi amor…”

(El duelo como un proceso, III parte)

CHARLA DEL DR. BIANCHI EN LUJAN (PARTE 3)

Yo defino al duelo como un proceso. Un proceso es una sucesión de etapas. Cualquiera de ustedes sabe que uno va cambiando día a día, que no siempre está igual. Incluso, muchas veces, uno no está igual dentro del mismo día. Uno tiene grandes cambios. Entonces, el proceso del duelo es la respuesta emocional normal frente a toda pérdida significativa. Decimos que no es una patología, no es una enfermedad. Es una respuesta que se extiende en el tiempo.

Ésta es una pregunta interesante: ¿el duelo finaliza?, ¿termina el duelo? En algunas escuelas psicoanalíticas se habla del final del duelo. Pero no hay tal final del duelo. El duelo es un sentimiento permanente. Los que estamos de duelo por haber perdido un ser entrañablemente querido, seguiremos estando de duelo hasta que nosotros vivamos. Entonces, ¿el duelo es un sentimiento permanente?

No es un sufrimiento permanente, en la medida en que nosotros podamos dar una respuesta saludable que nos permita volver a otorgar un sentido a nuestra vida que, de algún modo, es otorgarle un sentido a la muerte de un hijo.

Cuando la psiquiatría habla del final del duelo, de acuerdo a mis condiciones, y a lo que yo escribo, el final del duelo sería cuando uno logra el desapego. Es decir, cuando uno logra desprenderse de la tiranía del pasado y unir dentro de uno el recuerdo cariñoso de ese hijo que no está, con nuestro propio proyecto de vida. Cuando nosotros podemos volver a caminar. Y lo que podemos caminar y hacia dónde caminamos está íntimamente relacionado con ese hijo que físicamente no está, que ha producido cambios tan importantes en nosotros.

Yo creo que cuando se llega al desapego, cuando uno logra desprenderse de la tiranía del pasado y hace coincidir dentro de uno el recuerdo cariñoso de quien no está con nuestro propio proyecto de vida, es lo que la psiquiatría llama final del duelo.

El duelo es un sentimiento permanente.

Es nuestro compromiso el que sea un sentimiento permanente. Nosotros tenemos el enorme compromiso y la responsabilidad de sostener el vínculo amoroso que tuvimos con ese hijo o hija. Ellos no pueden hacer nada para ayudarnos, para que los recordemos, para que no los olvidemos. El compromiso y responsabilidad es del doliente, del que quedó. “Voy a hacer mi vida y seguir adelante”, pero con el recuerdo permanente y cariñoso de quien no está.

Esa situación de desapego va unida a la trascendencia al dolor. Trascender al dolor es hacer el egocidio, dejar el egocentrismo, levantar la vista y ver que a él también le duele. Trascender el dolor.

Por eso, para la Logoterapia –que es una de las escuelas psicoanalíticas que hay, la única que parte desde un concepto de alteridad, de respeto y conocimiento por el otro– el hombre que supera el dolor y llega al dolor de los demás, trasciende como ser humano. Nuestros hijos también trascienden su muerte física. Esa es nuestra responsabilidad y compromiso.

Ellos están en nosotros. Ellos nos ocupan, están en nosotros.

Ustedes ven que, al principio del duelo, cuando uno pierde algo, lo quiere encontrar, lo quiere recuperar. Cuando uno pierde un ser tan querido, lo busca para recuperarlo. “¿Dónde está?”. “¿Está en el cementerio?” y hay gente que va muy seguido al cementerio; así como hay otros que no fueron más que el día que lo llevaron al cementerio y no volvieron más. Mucha gente va mucho al cementerio porque está buscando a su hijo; creen que está allí. Yo iba mucho al cementerio al principio. Estaba muy confundido. Sin tener nada claro. Yo lo buscaba entrañablemente en el cementerio.

O no querer que se modifique nada de la habitación donde él vivía, en casa, porque para mí él estaba en su ropa, en sus camperas. Durante un tiempo, indudablemente tenían el olor de él. Entonces, uno lo busca, se abraza a una campera, o va al cementerio.

Yo creo que después, con el tiempo, los dolientes nos vamos dando cuenta de que no está en el cementerio. Además esto se puede comprobar fácilmente. Si ustedes van a un cementerio, van a ver que hay tumbas con flores y tumbas sin flores. Nada más lean las fechas y van a ver que las flores están en tumbas bastante recientes. No tengan duda de que hay muchas tumbas sin flores y cuando ven la fecha, son las más antiguas. La de Martín, por ejemplo, no tiene flores, y al principio estaba llena de flores. No sólo iba yo, sino mucha gente que lo quería. Pero la vida continúa para todos. Las flores menudean, cada vez hay menos, y las visitas al cementerio también van siendo menos.

Creo que no está mal que esto ocurra. Yo puedo ir menos o no ir, o ir esporádicamente porque yo siento que él está conmigo. Finalmente, lo he puesto ya no en la campera o en la ropa o en la habitación que él tenía; él está conmigo. Es decir que siento que voy y vengo y viajo con él. Por eso pude no ir más al cementerio. Por eso pude mudarme. Yo no quería mudarme porque la habitación de Martín era como un museo, yo no podía pensar en separarme de su habitación.

Cuando uno se da cuenta de que la muerte no es una ausencia, sino una presencia distinta y que ese ser que ha muerto no tiene objeto sustitutivo, pero nosotros lo podemos recuperar en otra dimensión, donde sí sigue existiendo, trasciende su muerte física dentro de lo que lo queremos.

Bueno, no sólo va menos gente al cementerio, con el tiempo también hay gente que a lo mejor nos visitaban, nos visitan menos o no quieren que hablemos de nuestros hijos. Por eso, durante un tiempo, el concurrir a un grupo de ayuda mutua, donde uno puede libremente recordar cosas de sus hijos creo que es algo necesario porque las puertas se van cerrando, si no.

Un grupo de ayuda mutua es un buen lugar. No es el único. Es un buen lugar. También conozco papás y mamás que no participaron de grupos de ayuda mutua y pudieron dar una respuesta valiente y saludable a la muerte de un hijo dentro de un proceso terapéutico; o llevados por su sistema de creencias; o un sacerdote los pudo ayudar.

De lo que sí estoy convencido es que el peor duelo es el duelo solitario. Nosotros tenemos que tener con quien poder hablar de nuestro hijo y recordar situaciones. En general, con el tiempo, podemos ir recordando situaciones alegres, situaciones risueñas. Podemos recordar, a lo mejor, a nuestro hijo con una sonrisa, porque algunos hemos tenido la suerte de disfrutar muchos momentos felices. Y de eso es de lo que nos tenemos que asir. De esos momentos felices.

Gabriel García Márquez dijo: “La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y atesora los buenos, y es gracias a ese artilugio que logramos sobrellevar el pasado”. Creo que es así, creo que es cierto.

Lo que uno extraña son los momentos felices del vínculo. Los momentos que se acompañaron con una sonrisa, un abrazo.

Describo en el libro, cuando hablo de los obstáculos y vicisitudes en el camino del duelo, que uno de esos obstáculos son las escenas temidas, son los momentos que siguen a la muerte: el velatorio, el entierro, la Morgue. Lamentablemente tuve que pasar por todas estas experiencias. Fueron dos o tres días que durante mucho tiempo me obsesionaron y me despertaban a la noche. Esas son las escenas temidas. No tiene sentido que les cuente esos tres días, pero se los podría contar sin mayor emoción porque eso no es lo que yo extraño de Martín. Además, ¿quién extraña un velatorio?

Uno extraña los momentos felices. Me parece que Joseph Conrad tiene razón, nosotros tenemos que quedarnos con el recuerdo permanente y cariñoso de los momentos felices que pudimos haber disfrutado con ellos y de esa manera, entonces, el comentario acerca de nuestro hijo se puede acompañar de una sonrisa, de un momento de paz y serenidad.